一记

一晃，5年过去了。。。的确很久没写部落格了。。。

今天也是闲着、闲着，头脑又有很多思绪，所以就想到原来我还有这个少为人知的空间可以书写来抒发一下，跟自己好好地沟通。

人，无法时刻都保持着快乐、平静、自在的心情；但，人，可以选择保持自己的思想和感受可以与自己连接，并可以好好诚实去面对它。这，也是需要一些勇气，毕竟累积了不少黑暗和负面的想法，连自己都不想去看着它。

除了自己的身体状况还在修复中之外，当然自己的内心的“旧伤口”依然在，最近已经浮现了出来。这些旧伤口，往往都是在自己“免疫力”弱的时候，偷偷出来攻击我，让自己不以为然地再次把这些当作是自己的生命脚本。这个生命脚本不容易被发现，但一旦出现，我就有机会可以好好看着它。

是关系的变化，还是我“误会”了这关系，是我自作多情吧？想想，也许是这样的。自己可以向他人倾诉、流露悲伤、疗伤，也可以看待自己的生命、了解自己的本性等。可能，对于她来说，这只是倾诉者和聆听者的关系，不是好友的关系。再来，可能自己与她的话题都是如此地深重，对她来说，我没有带给她欢乐和快乐。她在我身上找不到她想要的自在与轻松的感觉，结果原来数年后，我才发现我不在她的朋友名单里。这对我来说是一个巨大的失落，很重。虽说朋友是过客，但心跳与感受告诉了我，我是受伤了。这份受伤，我无从和他人诉说，因为听到的只是：放下吧！你还有很多朋友。他人无法理解，这份对她的信任、亲切和归属感，我现在就要斩断它，那份的心情，是如此地——重。

我对不同的人的确会有不同的面貌，不同的话题，不同的反应，不同的感觉。可能，对多数人来说，我是个文静的人（以前中学时）；对于一些朋友，我很认真，会秉持着一些生活的准则和责任；对于另外的朋友，我就是比较多愁善感；对于较信任的人，我会较霸道、任性、有信心、敢怒敢言、喜欢冷嘲热讽等。也许，在她心目中，我是负载很多负能量和心事的人，她只是客气地陪伴和聆听我而已。再来，我的确是被思想绑架了。小学时期因自己要求过高，好友（自己认为的)坚持不要跟我同一组；大学时期因自己太多负能量，被好友（曾经是）杯葛了，我认为是被抛弃了。在去纽国时，我曾经对我朋友说，我人生80%以上都是悲伤的、阴暗的。同时，我也对他说，去了纽国后，我人生开始变50%是开心的。（虽然还是有很多跟同伴的吵架和伤心事件）由于这次的事情（虽然对很多人来说是很芝麻小事），让我重新再思考，我希望我可以选择80%以上是开心的人生。

我在一个我心灵成长的地方，一个我认为很安全，很有归属感的地方，让我重新经验我不被放在名单内的心情。原来，这些经验和内定的想法已跟随我去任何地方了。唯一的方法就是，质疑这想法，重建新的概念，让新的概念成为我的脚本。我的确无法让每个人都喜欢跟我做朋友，在网络里很多文章也是这样写的。我另外的朋友也说：“你还这么在意朋友的言行举止，都几岁了？！”。是的，我的确还有未成长和受伤的情结。我的确会在意他人的看法，但我已大大减少了许多。我的生命的确是由自己来做主，也许我与她的功课还有那地方的功课差不多了，是时候要去挑战下个功课了。此刻，我的感觉是这样告诉我的。

过去她对我的鼓励、支持、陪伴，我感激万分，感恩在心；现在我需要前进了。虽然我是需要她和那个地方，但我相信自己过去几年的累积资源可以引领我去可以更加提升我的地方。

一切回归到自己，慢慢地呼气、吸气；观察呼气和吸气之间的缝隙，就是这个没有任何想法的时刻——临在。

“是希望了，才相信？；

 

还是相信了，才看到希望？”